Por lo menos hoy.

Pensando en por que me alejo delas personas que mas me importan...(familia, amigos) preguntandome como los puedo compensar por tanto apoyo, por todo. Todos tienen sus defectos y virtudes,pero a todos los acepto y amo como son. Me siento culpable muchas veces por alejarme y de no saber por que o de que...me quedo sin nada que decir. Ya se que soy yo y no ellos, ya me paso toda la vida, lo mas logico es que sea un mecanismo de defensa. Me rechazaron tantas veces durante la mayoria de mi vida...o intentaron cambiarme, pero los amigo que empeze a tener de mas grande no, por eso se los agradezco(aunque no lo diga,como no digo muhas cosas). Me encuentro sintiendome una mierda sin sentido aparente, sin razon. Se que soy hipersensible y que muchas cosas aunque sean boludeces me hacen sentir culpable, pero tambien se que no soy una mierda, que soy buena persona. Pienso en que tengo miedo de alejarme y de volver y de que esta vez no haya retorno. Pero ellos siempre estan. Pienso tambien en hablarles pero el hecho de la confrontacion en si, sea nao o bueno, me aterra y termino haciendo nada. O cuando oculto cosas y no se las digo a nadie, porque muy en el fondo siento que no puedo confiar en nadie, se que no es asi, pero esas cosas me quedaron de la infancia. "El  papel es prudente, no te caga ni te mira con cara e ciscunstancia..." Mi anorexia, mi depresion, mi odio desmedido hacia mi misma, mi soledad, ESO de lo que no se habla, las veces que me cagaron,me ignoraron o rechazaron. Todo eso tiene un por que, un par de culpables(dentro de los cuales estoy yo), todo eso me hace victima y victimario. Mis mecanismos de defensa? Mi frialdad, el aislamiento, el maltrato consatante hacia mi cuerpo, la irasibilidad para con algunos(por lo general gente muy cercana), el sarcasmo, el muy  pocas veces rebajar al otro y ponerlo a prueba. Deje de cantar, de bailar, de tocar el bajo y la guitarra... deje a muchas personas en el camino. Tambien deje de dibujar, de escribir no, eso lo hago porque por algun lado me tengo que descargar, es mas directo. Tambien tengo mucho miedo de lo que puedan pensar de mi los demas, siempre estoy esperando que me juzguen. Y todo esto me hace ver  que mis amigo nunca me quisieron cambiar, los demas si, para el resto nunca fui lo suficientemente buena. Por eso me tengo que enfoa vez mejor. "Icar en no perderme, en no alejarme. Tambien en mis, en estar mejor, en ser cad vez mejor.

Como decís que te va?

Mi amor, en tus ojos no quiero ver más dolor, los que causan esa tristeza tienen una aún mayor.
No te dejes derribar, en tus peleas sólo vos podés luchar.
Aunque a veces sea contra tu reflejo, si hay aprendizaje
mi amor, ya está todo hecho.
Quizás te sientas sola en un mundo lleno de personas,
salí del círculo de tu cabeza, de la angustia de tu alma.
Que en esta vida todos sufren, pero el que aprende es el que gana.
Si te cuesta sonreir, pensá en tus mayores deseos,
en lo que viene por delante.
No vale perder todo por un instante.
No dejes que los golpes impidan que te levantes.
Que hay veces que está todo en tu cabeza,
ya no hay razón para tanta tristeza.
Los que se fueron jamás van a volver y su ausencia, mi amor, vos sabés que te hace bien.
Y cada día estás mejor, no tengas miedo, la tristeza es cosa del pasado.

Si mi sonrisa mostrara el fondo de mi alma, mucha gente al verme sonreir lloraria conmigo.-

Solo me quiero sentar a esperar y rogar...
Que saltes al vacio y que no vuelvas nunca, 
Y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma.

El sapo al fin reventò.

 Primero que nada, aclaro, ESTO ES PARA MI Y NO PARA VOS. Osea, esta dirigido hacia vos, pero es una forma de escribir, así me salen las palabras...esto es un cierre para mi. Tranquilamente te podría decir estas cosas en la cara, pero no me importa que lo sepas y si lo lees es porque todavía seguís revisando mis cosas como hacías antes(con esto me refiero al face, etc.), o porque alguna otra nariz anduvo donde no debía. Honestamente; no me interesa...
 En fin; no te quiero ver mas, no quiero saber nada mas de vos, porque ya no siento nada mas por vos. En estos días te tengo que ver si o si porque tenemos que terminar cierto"asuntito"... Y me voy a tener que aguantar las ganas de partirte una masa contra la cabeza, por hijo de puta nomas(no, mejor no, tu mama me cae bien), porque todavía no entiendo la razón del porque tanto ensañamiento hacia mi persona, porque QUERER hacerme daño. Resalto "QUERER HACERME DAÑO" porque ahí quedo, en el querer(en el intento), no lo lograste. No entiendo el hecho de que seas tan poco hombre y que no me hubieses dicho la verdad... Bueno, yo ya lo sabia, pero porque tenes tanta mala suerte que una conocida mía te vio.
 Cuando me entere me dio bronca, pero porque no había necesidad de hacer todo eso. Peor aun, te conozco y se porque lo hiciste, por despecho o negación. Porque si se que ese 7 de Septiembre algo cambio en vos y todavía no puedo creer que una acción tan insignificante de mi parte te haya hecho cambiar por completo. Por eso me da pena tu nueva "felicidad"; porque se que no es real. Pena por la pobre pendeja       que hoy tenes al lado, que va a terminar sufriendo(bah, en realidad me chupa un huevo, se lo busco), porque  sabes que la podes dominar como a un títere... Pero igual les deseo que sean felices y que cuando te la cojas tanto plástico, extensiones y un largo etc. no se te caigan a pedazos. Pensaras que estoy super resentida y dolida, pero no es así, no escribo desde un lugar de resentimiento, es mi forma de ver las cosas y como sabes nunca me callo.
 No estoy dolida ni nada por el estilo porque cuando me entere ya no sentía nada mas por vos, y en el preciso instante que me entere(hace nose cuantas semanas) termine de confirmarlo. No llore, no grite, no me puse triste , no sentí una opresión en el pecho... Lo único que sentí fue bronca, la cual, se me pasaría al día siguiente dejando el único pensamiento que hoy tengo presente:
 "NO VALE LA PENA" y no, no vales la pena. Porque después de mas de 5 meses en los cuales conociste a las personas mas importantes para mi, y llegaste a ser lo mas importante, que te ame, te cuide, todo, TE DI TODO. Pero al pareces no te alcanzo... Guarda, que quede claro, esta experiencia no me deja asqueada del amor. Todo lo contrario; se que me merezco que me amen, me cuiden, me den todo y ya voy a conocer a la persona que le sobre y alcance todo lo que le de. Si, voy a tener que esperar, pero estoy dispuesta a hacerlo.
 "No vales la pena"...lo digo por los últimos casi 2 meses. No estoy despreciando a los 5 meses que estuvimos de novios, porque me bancaste en muchas cosas, fuiste todo y te lo habías ganado(a pesar de las cagadas que te mandabas). No entiendo el porque de tus actitudes y a la vez si, osea, lo que no cuadra en mi cabeza es porque a mi. No creo haberte hecho nada malo, por lo menos no intencionalmente, yo tengo la conciencia limpia. En cambio, toda la mierda que hayas generado vos, ahí queda, toda para vos. Porque a mi no me toco nada, por suerte. Después de la ultima vez que nos vimos no derrame ni una sola lagrima; esas están hechas para una miseria y angustia que no me podes generar.
¡Si realmente queras hacerme daño deberías haber llegado antes!
 Ojala que te des cuenta y te quieras cortar las pelotas , pero no para que quieras volver conmigo, simplemente para que el día de mañana cuando tengas un mina hecha y derecha en frente la sepas valorar, no la cagues y si lo haces por lo menos tene los huevos para hacerte cargo. Para que  no uses a nena boluda que te tenga ganas para anda a saber que...
 Porque anda a saber que planes pelotudos ocupan a esa mente retorcida(si, la tuya). Solo espero que aprendas a no hacer lo malo que ya te hicieron. A mi me sirvió para ser mejor persona y que los golpes que me den me tienen que servir para ser mas fuerte y lo que no importa, dejarlo de lado. Honestamente no me sorprende que la próxima vez que me ves trates de enrostrarme en la cara cuan enamorado estas, lo perfecta que es y toda esa sarta de mentiras que seguramente te repetís a vos mismo a diario para auto convencerte.
 Pero tenes que sabes que como te ame yo nadie te va a amar, como te cuide yo nadie te va a cuidar, que la felicidad y la paz que te hice sentir no la vas a sentir de vuelta. Sin que esto ultimo suene enfermizo, aclaro;  cada persona es unica e irrepetible y su forma de expresar amor o como hace sentir al otro es unica. Por eso, no trates de reemplazarme, porque no vas a poder. Asi como tampoco lo voy a hacer yo, que en vez de engañarme a mi misma prefiero recordar  las cosas buena, aceptar que ya no te amo y que por eleccion tuya y de nadie mas pasaste a ser un recuerdo, uno lindo. En cuanto a lo malo eso hace que te mantenga en el pasado, lo que hizo que ya no sienta nada mas por vos.
 Todo lo que leiste(o no) es un poco crudo, lo se, pero es mi verdad, que no sera absoluta, pero es lo que hay . Hoy te digo adios, gracias por el tiempo que pasamos juntos, por el pedacito de historia que contamos juntos(si, eso fue muy cursi, tranca, va a ser lo ultimo que vas a escuchar de mi). Tambien gracias por lo malo, porque me sirvio de experiencia y porque tu forma de actuar hizo que todo fuese casi indoloro para mi(aunque la intencion fuera otra).
                Hasta siempre, te deseo lo mejor :)          
                                                                                                                    Andy.
PD: En esta vida, todo vuelve.

Mi Vida:

Y apareciste, tanto te busque(inconscientemente),busque y busque sin descanso...
Sin darme cuenta, cuando deje de buscarte; te encontre: eras perfecto(para mi), todo lo que siempre quise.
A veces te miro, mientras dormis(suena muy psicopata) y pienso:"no puede ser tan hermoso, no puede ser que me ame a mi, no puede ser que me haga reir tanto, que me haga sntir tan bien; tan feliz, no puede ser que sea mi novio". Por eso todavia me cuesta creerte cuando me decis que me amas, que queres estar conmigo solamente. Y despues veo cuanto me cuidas, en todo sentido(no pudiste evitar que me esguinse el pie, pero bue), cuantas cosas te aguantas de mi cuando simplemente me podrias mandar a la mierda, etc. Despues siento tus besos, tus caricias, tus palabras cursis que me matan(si, aunque no parezca).
Este viaje a Rosario nos unio mas todavia y me hizo caer en la cuenta de cuanto me enamoraste y de cuanto me enamoras cada dia.
Hoy en dia, estamos por cumplir 5 meses, y nose cuanto tiempo nos espera juntos, porque nunca se puede saber. Pero espero que sea mucho, mucho, mucho y prometo tratar de hacerte feliz todo el tiempo que estes a mi lado, de darte todo de mi , de cuidarte y acompañarte. Porque te amo mi mi vida, y te amo con todo mi ser. Te amo te amo te amo te amo!

                                                                 Fer y Andy 7/4