Por lo menos hoy.

Pensando en por que me alejo delas personas que mas me importan...(familia, amigos) preguntandome como los puedo compensar por tanto apoyo, por todo. Todos tienen sus defectos y virtudes,pero a todos los acepto y amo como son. Me siento culpable muchas veces por alejarme y de no saber por que o de que...me quedo sin nada que decir. Ya se que soy yo y no ellos, ya me paso toda la vida, lo mas logico es que sea un mecanismo de defensa. Me rechazaron tantas veces durante la mayoria de mi vida...o intentaron cambiarme, pero los amigo que empeze a tener de mas grande no, por eso se los agradezco(aunque no lo diga,como no digo muhas cosas). Me encuentro sintiendome una mierda sin sentido aparente, sin razon. Se que soy hipersensible y que muchas cosas aunque sean boludeces me hacen sentir culpable, pero tambien se que no soy una mierda, que soy buena persona. Pienso en que tengo miedo de alejarme y de volver y de que esta vez no haya retorno. Pero ellos siempre estan. Pienso tambien en hablarles pero el hecho de la confrontacion en si, sea nao o bueno, me aterra y termino haciendo nada. O cuando oculto cosas y no se las digo a nadie, porque muy en el fondo siento que no puedo confiar en nadie, se que no es asi, pero esas cosas me quedaron de la infancia. "El  papel es prudente, no te caga ni te mira con cara e ciscunstancia..." Mi anorexia, mi depresion, mi odio desmedido hacia mi misma, mi soledad, ESO de lo que no se habla, las veces que me cagaron,me ignoraron o rechazaron. Todo eso tiene un por que, un par de culpables(dentro de los cuales estoy yo), todo eso me hace victima y victimario. Mis mecanismos de defensa? Mi frialdad, el aislamiento, el maltrato consatante hacia mi cuerpo, la irasibilidad para con algunos(por lo general gente muy cercana), el sarcasmo, el muy  pocas veces rebajar al otro y ponerlo a prueba. Deje de cantar, de bailar, de tocar el bajo y la guitarra... deje a muchas personas en el camino. Tambien deje de dibujar, de escribir no, eso lo hago porque por algun lado me tengo que descargar, es mas directo. Tambien tengo mucho miedo de lo que puedan pensar de mi los demas, siempre estoy esperando que me juzguen. Y todo esto me hace ver  que mis amigo nunca me quisieron cambiar, los demas si, para el resto nunca fui lo suficientemente buena. Por eso me tengo que enfoa vez mejor. "Icar en no perderme, en no alejarme. Tambien en mis, en estar mejor, en ser cad vez mejor.